《皮夾人生學３》算一算你的愛自己皮夾：對自己好一點找回自我肯定，「愛我的請舉手」

每到年末就進入消費高峰期，從週年慶、雙十一到黑五、聖誕節，活動一檔接一檔。買東西的時候，我們會時時確認口袋裡的現金夠不夠、備用的提款卡、信用卡和行動支付能不能順利付款，認真地控制花費，避免入不敷出。我們面對金錢的態度是如此，卻很少有人注意到，與自我肯定有關的「愛自己皮夾」，也需要花時間管理、確認「收支平衡」，才能擁有幸福健康的人生。

自我貶低陷阱，讓你越活越憂鬱

　
『本來規劃要好好運動的，不到一個月就破功，你真是沒救了』
『這麼簡單的東西也會出錯，你能力也太差了吧』
『一樣是畢業五年，同學都升上管理職了，你還在老位子上掙扎，有夠沒用』

你也是個容易自我批判、在內心罵起自己來一句比一句狠的人嗎？是不是很難釋懷曾經經歷過的失敗，且總會輕易注意到自己的不足之處？或是在臉書上看到朋友們多姿多彩的生活分享後，更覺得自慚形穢，似乎什麼都比不上人家？

其實這樣你的並不孤單。暢銷書《情緒排毒：戒掉負面自言自語，尋找理想人生》（暫譯）作者、臨床心理學家Dr. Andrea Bonior便曾經提醒，這種對自己不友善、批評的聲音，「我們每個人的腦子裡都有，只是程度大小不一。」 適度檢視自身的作為，能夠幫助改善表現、持續進步。然而假如不小心從求好心切的初衷、落入自我貶低的陷阱裡，成為最用力批判自己的人，很可能會讓你陷在「有毒」的情緒泥淖中，被焦慮和沮喪的憂鬱感所困，難以自拔。

試想，只有支出、沒有收入的皮夾，總有一天會碰到付不出錢來的窘境。同樣的，任由自我批判與跟他人的比較，持續「消耗」自我肯定感，長久下來，將越來越沒自信，在面對他人的傷害時，更會不斷自我說服委屈和退讓，直到遍體鱗傷。

是我不夠好，還是我對自己太不好？

　
這幾年，從國外吹入華人圈的PUA風潮，逐漸引發關注。源起於1970年的美國、原名Pickup Artist的非專業理論「搭訕藝術」，原意是要幫助不善於社交的男性，學會如何認識並跟異性互動，卻意外出現偏頗的演變趨勢。 心懷不軌的人，以PUA中的心理學基礎，透過佈局、誤導，有意識地操弄其他人的自尊心與情感，導致對方落入不安、喪失自信、極度渴求認同的扭曲情境中，接受其各種不合情理的要求與情緒勒索，久而久之，甚至會出現「我只值得被這樣對待」的錯覺。

這種病態現象的受害者不分性別，除了存在於曖昧、戀愛、婚姻等感情關係之外，公領域也出現了職場PUA。近來在演藝圈和政界，陸續爆出許多紛爭與八卦，其中不少人為了獲得另一半與外界的肯定、或是避免一段關係破裂，而不斷降低自己的期待、忍受羞辱或傷害，經歷了或短或長的折磨之後，才痛定思痛地出面反擊。

有些人會好奇，這些被不正當對待的被害者中，不乏受過高等教育的名人，何以會讓自己承受這樣的傷害？電影《壁花男孩》中的台詞，點出了被忽略的人性盲點，「We accept the love we think we deserve.（因為）我們只會接受那些我們認為自己配得上的愛」。不論是出於過度負面的自我批判、或是面對PUA的惡意誘導，一但掉進「低自尊」的惡性循環，就愈是會看輕自己、自認不值得，而接受他人的予取予求。

當自己的後援會會長，讓自我肯定感永遠源源不絕

　
低自尊的人常會過於渴望取悅他人，想從別人對自己的喜愛中獲得信心、確認自己「值得被愛」；如此一來，等於讓自己的價值，取決於別人的判斷，一但遇到別有居心的人，便容易受到影響而出現價值觀混淆。

加拿大心理學大師Albert Bandura，在1977年提出了著名的「自我效能理論（self-efficacy theory）」來觀察一個人相信自身能力的程度，自我效能高的人，即使面對困境，也會更加努力地去克服突破，不容易自卑放棄。而當一個人處在充滿正向肯定的狀態下，便更會生出信心與勇氣，來促使自己努力、進步，繼而更有機會達成目標，形成自我效能提高的循環。

因此，與其將價值交由別人認定，不如自己先喜愛自己，時時「儲值」自我肯定感、化身粉絲搖旗吶喊加油，察覺自身的亮點，大方稱讚自我的優異表現，由自己來定義快樂和成功，你會發現你絕對值得被愛。

歌后莫文蔚早前的暢銷金曲《愛我的請舉手》，大方開朗地「召喚」仰慕者積極行動、別再虛度光陰。我們應該總是當那個「優先舉手的人」，只要懂得愛自己，學會自我肯定，就能夠建立起不卑不亢的自尊心，用最美好的姿態迎向人生的挑戰！